Cómo decirle a los padres cuando una “chica mala” se mete con su hijo

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¡Ayuda! Hay una “niña mala” en la clase de mi hija y es posible que tenga que hacer una llamada telefónica a los padres de esta niña. Hacer una llamada a otro padre porque su hijo no está siendo amable con el mío definitivamente no es algo que esté deseando. Lo he estado posponiendo. Francamente, tengo miedo.

De hecho, ni siquiera sé cómo hacer esta llamada, porque creo que aunque el resultado final sea bueno para mi hija, no será bueno para mí. Es decir, tal vez la madre le diga a su hija que deje de robarle a la mía, pero los padres probablemente me odiarán. ¿Quién quiere escuchar de otra madre que su hijo es un ladrón? Sé que no lo sé.

Al principio, fui por lo que creo que es la ruta apropiada (quizás la ruta cobarde): Hablé con la maestra sobre la situación. Para darle crédito a la maestra, ella sabía que estaba sucediendo y tuvo una charla con la niña.

Funcionó….durante una semana. Ahora la chica ha vuelto a robar y a ser mala. (En serio, ¿por qué robar un lápiz y unos lápices de colores? De todos modos….)

Desde que me enteré de que esta chica ha estado robando a mi hija – además de decir cosas tan bonitas (¡no!) como: “No voy a ser tu amigo y voy a quitarte a todos tus amigos” – me escondo cada vez que veo a sus padres. Es como encontrarse con un ex-novio que odias. Colgaré mi cabeza y fingiré que no los veo. Me preocupa que si me detengo a hablar con ellos, pueda gritarles.

Oh, la naturaleza humana -ser padre- es confusa. Por supuesto que no culpo a los padres, pero como su hija es mala con la mía, no puedo evitar pensar en ellos con cariño. Odio admitirlo, pero es verdad.

Qué hacer si su hijo tiene problemas con un compañero de clase

Hablé con la experta en paternidad Alyson Schafer -una psicoterapeuta cuyo último libro Ain’t Misbehavin’ está siendo publicado hoy- para que me aconseje.

1. Ella lo llama el síndrome del “aceite y el vinagre”, donde los niños que crecen juntos en la escuela y tienen una historia pasan por un proceso de ruptura, al igual que nosotros los adultos. Es cierto que mi hija y esta niña han estado yendo a la escuela juntas durante cuatro años. “Los niños no saben cómo romper, así que se hacen cosas unos a otros que los adultos no harían.” (Como robar, aparentemente.)

2. Me preocupaba que era una mala persona por no querer a los padres como resultado de las acciones de su hija, a pesar de que algunos de mis amigos que son padres dicen que esto es normal. Schafer está de acuerdo: “Creo que sólo es humano proyectar. Es la naturaleza humana culpar, porque te sientes indefenso y la ira se acumula”.

3. Ella dice que los padres pueden no estar al tanto de las acciones de su hija. “A menudo los niños se comportan diferente cuando están con sus padres.” Ella dice que llamar a otro padre para, bueno, básicamente quejarse de sus hijos es delicado. “No hagas triángulos”, dice ella. “Nadie quiere meterse en los asuntos de los demás”. Ella dice que el primer paso es tratar de”empoderar” a mi propia hija para que maneje la situación por su cuenta. “Tienes que entrenarla. Por ejemplo, si esta chica está siendo mala, tal vez usted podría preguntarle a su hija si necesita ayuda con su regreso o si debe defenderse a sí misma cuando esto suceda. O dile que juegue con otra gente”. (Lo he hecho. Lo he hecho. Lo he hecho.)

4. También dice que hay que ir a la maestra antes que a los padres. “Como padres es difícil no querer rescatar a nuestros hijos de situaciones no tan grandes. Pero deje que la maestra haga su trabajo y se encargue primero. Ella es la”agente de cambio” durante la escuela.” Sin embargo, esta es una línea muy fina, porque es probable que su hijo (al menos a una edad temprana) quiera que usted le ayude. “No quieres que tu hijo piense:”Se lo dije a mi madre y no está haciendo nada”.”

5. Si siento que eventualmente debo llamar a los padres, Schafer me aconseja que no me confronte. “Hay una etiqueta social involucrada. No querrás menear los dedos y culpar.” Lo que debería hacer es decir algo como: “Ambos tenemos hijos y ambos queremos que se lleven bien. ¿Te has dado cuenta de que no se llevan bien?” Lo que no quiero hacer es decir que su hija es “el problema” y mi hija es “la víctima”. Eso sólo pondrá a los padres a la defensiva, dice Schafer, y no estarán abiertos al cambio. Además, tengo que estar preparado para que los padres de esta niña no vean la situación de la misma manera que yo. Cuando veo a su hija”robando”, ellos lo ven como un”préstamo”. El punto es, prepárate.

Espero no tener que hacer esta llamada, pero al menos ahora, gracias a Schafer, sé cómo hacerlo si lo hago. ¿Alguna vez ha tenido que hacer una llamada telefónica a otro padre? Comparte los comentarios!

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