Cómo fingí mi camino hacia un matrimonio feliz

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Mientras me preparaba para mi primera boda, un sabio amigo casado me dijo: “La gente te va a dar muchos consejos y tazones”.

Ella tenía razón. Cuando te vas a casar, mucha gente se siente obligada a presentarte una gran cantidad de receptáculos de buen gusto a un precio medio. Además, le dirán todas las cosas que creen que han ayudado u obstaculizado a sus propios sindicatos. Aunque la mayoría es perfectamente razonable (“No te olvides de apreciar las pequeñas cosas”, “Respétate el uno al otro”, “Nunca te vayas a la cama enojado”), casi nada de esto es útil cuando te encuentras a ti mismo, unos años después, resentido con el infierno de tu marido por salir y emborracharte mientras atiendes a un bebé con cólicos. O por olvidarte continuamente de salpicar el fregadero después de afeitarte.

No, el único buen consejo que me dieron sobre el matrimonio fue de ese mismo amigo sabio, y fue éste: Muérdete la lengua. Muerda temprano y muerda con frecuencia. Un matrimonio pacífico se trata sobre todo de dejar que las cosas se vayan – no las cosas grandes, usted entiende, sino las cosas pequeñas que pueden convertirse rápidamente en cosas grandes si no aprende a respirar silenciosamente en lugar de sacar lo que sea que crepita a través de su mente cansada.

Así que quieres un divorcio. Ahora ¿Qué?

sé de lo que hablo porque he estado casado dos veces, y la primera vez, se acabó antes de que empezara (dividimos la colección de tazones y nos separamos). Había muchas razones para la división, pero la principal, por mi parte, fue la negativa a seguir el consejo de mi sabio amigo. Mi error fue creer que el objetivo del matrimonio – y de hecho de la vida – era que debía tener permiso para simplemente “ser yo mismo”. Y si bien es cierto que la pretensión puede ser agotadora, el hecho es que la mayoría de nosotros tenemos más de un “verdadero yo” que ofrecemos al mundo: Hay un yo de trabajo, un yo de hogar, un yo de salir con amigos y un yo de toparse con Jamie-Dornan en el ascensor (es decir, un yo de fantasía).

La mayoría de nosotros somos muchas personas diferentes hacinadas en un solo cuerpo, y el reto de la vida es presentar la mejor versión de nosotros mismos en cada oportunidad, especialmente en casa. En cambio, lo que sucede en muchos matrimonios (y ciertamente sucedió en el primero) es que la gente a menudo comienza a presentar su peor yo a sus parejas en la idea equivocada de que este yo – el yo malhumorado, malhumorado, cansado y enojado – es el más “real”. Mientras tanto, nuestros otros yoes – los encantadores, divertidos, coqueto, servicial, curioso, comprometido – son los “falsos” yoes para ser guardados para la compañía, como los elegantes jabones decorativos con los que tu madre no te dejaba lavarte las manos cuando eras niño.

Resulta que lo tenía al revés. El mejor yo es en realidad el yo que debemos presentar a nuestros cónyuges la mayor parte del tiempo. Esto no significa que no debamos relajarnos o bajar la guardia en nuestras propias casas, sino todo lo contrario: que para crear un sentimiento de seguridad y alegría en nuestras relaciones, debemos esforzarnos por ser más pacientes, más comprensivos, más empáticos y más divertidos con nuestra pareja elegida que con cualquier otra persona. ¿Porque no es ese el objetivo de la compañía?

La cuestión, por supuesto, es cómo hacerlo. ¿Cómo hacemos para ayudar a nuestros seres queridos – las personas que más lo merecen? No me topé con la respuesta (o una versión de ella) hasta después de haber tenido un bebé con mi segundo marido. Estaba en un horario estricto de escritura para completar el primer borrador de una novela largamente esperada. Y como soy una trabajadora independiente, había aceptado otros trabajos de escritura para ayudar a pagar la hipoteca y los costos del cuidado de los niños, aunque también estaba amamantando las 24 horas del día. Agotada y estirada hasta el límite, me di cuenta de que mi bebé -a quien amaba tan terriblemente que me sentía como si me pinchara un nuevo moretón- no tenía absolutamente ningún interés en lo ocupada y estresada que estaba. Todo lo que sabía era que me necesitaba, y que yo debía decidir cómo responder.

¿Le daría a mi hijo mi ansioso y desgastado”verdadero” yo? ¿O me metería profundamente en mi psique para encontrar ese adorable, fragante e intacto pedazo de jabón decorativo que había estado guardando para alguien especial como él?

En la ausencia de sentirme como una madre segura, simplemente fingí serlo.

Sonreí y arrullé y me acurrucé y bañé y alimenté a mi hijo cuando lo que más quería hacer fue caerme de cara en la cama y llorar hasta caer en 20 horas de olvido ininterrumpido. Lo fingí duro y lo fingí bien. Y cuanto más lo hacía, más honesta me sentía. Rápidamente comprendí que a mi hijo pequeño no le importaba realmente el “yo real”, y eso no era necesariamente algo malo. Cuidando de él, y sublimando efectivamente mis propias necesidades y deseos, me estaba convirtiendo en una mejor versión de mí misma. No estaba fingiendo para lograrlo. Me estaba convirtiendo en la persona que quería ser, simplemente fingiendo ser ella.

Mientras esto ocurría, estaba escribiendo una novela con una historia paralela. Un hombre mejor sigue la crisis de la mediana edad de Nick Wakefield, un infeliz adicto al trabajo casado que quiere salir de su matrimonio de una década. Por consejo de su abogado y con el fin de garantizar un mejor acuerdo de divorcio, Nick pretende ser el marido perfecto durante seis meses. Anima a su esposa, Maya, una madre ansiosa y perfeccionista que se queda en casa, a que reanude su exigente carrera como abogada; pasa una cantidad de tiempo sin precedentes con sus hijos pequeños y generalmente deja de actuar como un imbécil.

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Pero con la artimaña de Nick viene un asombroso cambio de opinión. Para su enorme sorpresa, se transforma en el mejor hombre que estaba fingiendo cínicamente ser. De repente su vida es perfecta. Hasta que Maya descubra que todo era mentira y lo deje para siempre, después de lo cual debe convencer a su esposa de que lo que comenzó como una máscara se ha convertido en su verdadero rostro.

Y aunque funciona como un engreimiento ficticio, creo que la misma lección es válida en el ámbito menos dramático de la vida real y las relaciones reales. Mi segundo matrimonio, aunque lejos de ser perfecto (¿cómo puede ser, cuando soy parte de él?), ha demostrado ser un lugar más tranquilo que el primero. Una parte de esto, estoy convencido, tiene que ver con lo bien que me muerdo la lengua y pretendo ser un buen compañero, incluso cuando no me siento muy bien. Es tan difícil comparar matrimonios como lo es comparar culturas, pero cuando una vez no hubiera ocultado mi consternación ante, digamos, un fregadero sucio, ahora lo he superado. Los niños pequeños también hacen maravillas para reducir las expectativas domésticas, hay que decirlo.

No me he convertido en uno de esos felices y petulantes casados que publican sin parar fotos de mis vacaciones de mi perfecta y bronceada familia en los medios de comunicación social. Sigo siendo propenso al humor negro y a las quejas generales. Pero he aprendido que la única manera de ser mejor es actuar como tal. No puedo decir que esté ahí todavía, pero estoy fingiendo lo mejor que puedo. Como jabones decorativos, me lavo bien.

Este artículo fue publicado originalmente en 2015. Actualizado en enero de 2018.


Un hombre mejor,
Leah McLaren, $20.

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